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 No sé si es por la energética que me tomé pero ando con un dolor de cabeza horrible, hace un rato estaba temblando feo y ahora no puedo dormir Son las 4:30, hoy tengo ensayo SIMCE a primera hora, luego Inglés, Historia y por último Orientación/Consejo de curso. Perdí la esperanza de volver a dormirme cuando me desperté a las 12 luego de acostarme a las 9, así que llevo las ultimas 4 horas escuchando música para que pase más rápido el tiempo. No tengo sueño ni nada, así que no es taan malo Quiero dormir para hacer un skip hasta las 7 y levantarme para el colegio, pero creo que no voy a poder así que toca esperar 2 horas más La energética me la tome a las 4? No sé si eso lo haga mejor o no :p Pero bueno, quiero dormir pero no tengo sueño y no sé que hacer y estoy aburrida y estoy chata y no quiero ir al colegio y me duele la guata y Básicamente noche de agonía y sufrimiento 💔

 Hoy se cumple un año desde que me intenté suicidar Suena medio ambiguo ya que no fue la única, pero digamos que fue la "más grave" Las semanas antes estaba en un tremendo episodio maníaco donde tenía ganas de todo y estaba super feliz Hasta el domingo 05/10/25 Ese día la había pasado la raja, había salido con mi mejor amigo y aunque ir al colegio me daba una paja inmensa, estaba bien Pero cuando llegó la noche este episodio maníaco terminó y vino una depresión HORRIBLE De repente nada tenía sentido, no merecía ni quería vivir y la muerte parecía la única solución. Al siguiente día (lunes) me desperté, cuando yo creía que no iba a despertar No me había funcionado y no me sentía la suficiente mal, así que tomé incluso más pastillas No sé porque mierda tomé paracetamol si ya sabía que con eso no me iba a morir pero x Capaz no quería morir realmente idk Bueno, camino al colegio vomité EN EL AUTO. Entonces nos devolvimos, pero yo no le dije nada a mi mami, no quería preocuparla x...

 Hoy día un amigo me dijo "osea te ves mejor pero no estás bien" pero yo creo que si estoy bien? Ya no me quiero matar ni estoy deprimida así que es como estar bien, creo Puede que quizás una que otra vez vuelva a esos "viejos" hábitos o esté deprimida pero no es tan frecuente como antes, así que estoy bien Quizás esos otros pensamientos nunca se fueron, sino que se volvieron más fáciles de controlar, pero estoy bien. Estoy mejor, por ende estoy bien Después de todo nunca estuve tan mal Estuve ""mal"" taaaaaanto rato, creo que al menos la mitad de mi vida hasta ahora , que ahora se siente como si estuviera en lo mejor de lo mejor Así que estoy bien Debo estar bien Debo seguir así, no puedo volver a estar mal Simplemente no puedo De repente en las tardes me viene ese pánico "Que pasa si me pongo mal de nuevo? Y si vuelvo a fracasar? Y si realmente no estaba bien?" Estar bien me da un poco de pánico Hace mucho tiempo perdí el miedo a vari...

Odio las peleas, discusiones o conflictos, especialmente si son entre otros porque siento el sufrimiento y rabia de otros profundamente en el fondo de mi alma, casi como si fueran mi culpa. Casi como si fuera míos.

 (Sé que no se escribe así) Hace como un año que mis papás decidieron separarse, y unos 7 meses desde que empecé a tener "doble casa". Al principio era muy muy raro, pues vivíamos en la misma casa pero mis padres se evitaban y tal, era como si el otro fuera un fantasma que solo yo podía ver. Luego fue otro tipo de raro, pues departamento nuevo, familia separada y aja. Como que aún no me acostumbro a esta modalidad de que mi papá me venga a buscar los fines de semana pero no está mal, me gusta de hecho. Es bonito porque puedo ver a la Hachi y a la Koka (y a mi papá obvio), no tengo que levantarme temprano y hago cosas con mi papá, pero sobretodo, me da un respiro de mi mamá. No es que mi mamá me caiga mal, de hecho creo que es una muy buena madre y la quiero mucho, pero es intensa. Hace preguntas y que esto y que lo otro cuando a veces solo quiero echarme en la cama, escuchar música y descansar un rato de todo. No, no estoy deprimido, ni está pasándome algo, ni nada de eso Es ...

NometoquesnometoquesnometoquesnometoquesnometoquesnometoquesnometoquesnometoquesnometoquesnometoquesnometoquesnometoquesnometoquesnometoquesnometoquesnometoquesnometoquesnometoquesnometoquesnometoquesnometoquesnometoquesnometoquesnometoquesnometoquesnometoquesnometoquesnometoquesnometoquesnometoquesnometoquesnometoquesnometoquesnometoquesnometoquesnometoquesnometoquesnometoquesnometoquesnometoquesnometoquesnometoquesnometoquesnometoquesnometoquesnometoquesnometoquesnometoquesnometoquesnometoquesnometoquesnometoquesnometoquesnometoquesnometoquesnometoquesnometoquesnometoquesnometoquesnometoquesnometoquesnometoquesnometoquesnometoquesnometoquesNO.ME.TOQUES. Que deje que otros amigos me abracen o se apoyen en mí no significa que tú puedas hacerlo. Que seas mi amigo no te da permiso de tocarme. Que seas mi amigo no te da permiso. No te da permiso. Cuando te digo que pares o que no me toques No es broma. No es sarcasmo. No es joda. No es mentira. Deja de tocarme No me gusta que me toques Me...